Nu ska här ätas och umgås. Skrattas och prasslas med inslagspapper. Det ska dofta glögg och pepparkaka, barnen ska visa nästan rörande tacksamhet över de trevliga julklappsböckerna. Alla är glada, till och med tonåringen, för nu ska det firas jul och den ska den ska banne mig bli perfekt!
Men vägen dit går på snåriga stigar med fallgropar fyllda med förtret. Här är några av de vanligaste.
1. Julstöket
Det låter mysigt men har du någonsin reflekterat över varför det heter julstök? För att det blir stökigt kanske? Väldigt stökigt.
Redan när barnbarnen inleder pepparkaksbaket med ett degkrig, för att sedan helt ignorera din önskan om hjärtan, grisar och pepparkaksgummor och i stället knådar till ”ormar” (som de snart döper om till b-jskorvar) ångrar du att du inte bakade ut degen själv. Eller köpte färdiga pepparkakor.
Otvättade barnhänder sticks rakt ner i saffransdegen tillsammans med ett par plastdinosaurier men att knäcken blev för mjuk gör inget. Det mesta av den sitter ändå fast under dina strumpor. Och julen blir i alla fall vit – av mjöl som likt nysnö sänkt sig över köksgolvet.
LÄS ÄVEN: Så får du en lyckad solojul – tips till dig som firar jul ensam
2. Det magiska klockslaget
”Vi äter väl före Kalle. Så blir det inte så sent”.
”I vår familj äter vi alltid efter. Innan Kalle äter vi julgröt och dopp i gryta. Så har vi alltid gjort”.
”Hemma hos oss håller vi på VÅRA traditioner”.
Till alla er som ibland hamnar i före-efter-diskussionen med era ingifta släktingar (som såklart har FEL) vill vi bara säga, chilla! Ta det lugnt. Det spelar ingen roll. För ni kommer, oavsett hur ni planerar, lyckas sätta er till bords prick när det börjar. Teven sätts på och vrids fram på sitt stativ så alla vuxna inte missar en sekund av ”Arrabappabaribaraarribarribapp”.
Snapsvisorna uteblir. Faster Karin har nog med att sjunga tillsammans med i Askungens möss och sufflera alla hennes repliker.
Barnen? De bryr sig föga om en talande anka. De hänger på TikTok.
3. Hoppa över julklapparna – eller?
”Vi köper inget till de vuxna i år”. Fint tänker du. Nu slipper du klura ut vem som ska få vilket doftljus eller dyra vantar från hemslöjdens webbshop. I stället köper du en lyxig chokladkartong stor som ett soffbord och garanterat räcker till hela släkten, och tar med.
”Tack” säger värdinnan när du kliver in i hallen, greppar kartongen och på ett nästan magiskt sätt lyckas få den att försvinna för att aldrig mer dyka upp.
Vid julklappsutdelningen växer inte bara barnens högar, utan även de vuxnas. Ja, förutom din då. Den existerar inte.
”Vi skulle ju inte…men någon liten klapp…”
Själv undrar du om du missförstått allt. Nästa år blir det utdelning av vantar och doftljus som vanligt igen.
LÄS ÄVEN: Bullerby-jul i Stensjö by: ”Får uppleva det svensken förknippar med jul”
4. 800°
En kärnreaktor drabbas av härdsmälta vi 800°, en bra pizzabotten vill gräddas i 600°. Själv får du ”spel” när inomhustemperaturen stiger över +25°. Och det gör den snabbt i ett radhus packat med tjocka släkten, golden retrievers, tjogvis av värmeljus och en ångande ugn. Det avger antagligen lika mycket värmeenergi som ett kolkraftverk i Ruhrområdet.
Nylonstrumporna kliar och svetten rinner ner för ryggen där du sitter fast inklämd i skinnsoffan mellan två fryntliga släktingar och kippar efter andan. Syret är helt slut. Precis som du. ”Öppna fönstret, vi måste vädra” blir dina sista ord innan du överröstas av svägerskans ”usch vad det drar” vid den första lilla pusten av frisk luft.
5. Recept-kriget
”Det är farmors recept”.
Din farmor var kanske en riktig klant i köket, tänker du för nej – den här fruktkakan var inte god.
”Jag brukar ha i konjak och hackad mörk choklad”. HA HA, där fick du, vill du tillägga men du är en vuxen människa och att försöka bräcka varandra med recept är bara löjligt.
Ändå svider det när ingen uppskattar din Stinas skärgårdssill eller tar en tugga av ditt saffransbröd för att därefter genast börja prata om något annat recept som minsann har vit chokladfyllning i bullarna.
Eller prompt ska ta med egna köttbullar (receptet har gått i släkten) och egen sillsallad eller på andra subtila sätt indirekt kritiserar din julmat.
När ingen äter av din klassiska jultårta dekorerad med konserverade mandarinklyftor blir du sur. Okej att de har nog med att sleva i sig kändisbagaren Camilla Hamids Vinterpavlova med saffranskola & citrusfrukter som din svärdotter hade med sig, men lite respekt för din ansträngning, det kunde de faktiskt ha.
Så god jul. Du kommer antagligen både hinna bli lite trött, sur och besviken innan det är över. Men vägen dit är magisk och mysig. Kanske är det själva längtan efter julen vi firar.
