Min pojkvän och jag har varit tillsammans i fyra år. Han har redan två döttrar på nio och sju år och vi väntar vårt första barn tillsammans. Jag har alltid haft en bra relation med båda hans döttrar och älskar dem som mina egna.
Problemet är relationen till flickornas mamma. Den äldsta är ”pappas flicka” och trivs bäst hos oss. Vid ett tillfälle var hennes relation till mamman så dålig att hon grät när hon skulle dit. Hon kände sig oönskad och det beror nog på att mamman alltid har varit mest fäst vid den yngsta dottern.
Läs även: Min pojkväns mamma skickade en räkning efter semestern
Den yngsta har sagt att hon trivs bäst hos sin mamma och därför är hon nu där två dagar mer än sin syster – de kör annars varannan vecka. Utmaningen är att den yngsta flickan har stannat upp helt i sin utveckling. När hon kommer till oss beter hon sig barnsligt, hon pratar babyspråk och de första dagarna är det mycket bråk eftersom hon är van att få sin vilja fram hos sin mamma.
Hon ljuger också för att skapa problem för sin storasyster genom att säga att hon slår eller tar hennes saker. Vi är övertygade om att hon kan komma undan med det beteendet hos sin mamma och det är nog också anledningen till att den äldsta hellre vill vara här. Hon gråter också vid läggdags och vill hem till sin mamma, eftersom hon där får lov att sova i mammas säng.
Läs även: Min vuxna dotter beter sig som ett barn – vad ska jag göra?
Mamman har själv en diagnos och nu är hon säker på att hennes yngsta dotter också har det. Vi är inte överens om det, eftersom mamman tidigare också har trott att den äldsta hade diagnosen och vi misstänker att hon tar till sådant eftersom hon inte kan hantera flickorna.
Det ska sägas att mamman också ofta har låtit sina föräldrar ta hand om barnen eftersom hon inte klarar av dem själv. Hon har vid ett tillfälle uttryckt önskemål om att de skulle vara mer hos oss, men har tagit tillbaka det. Jag skulle vilja ha råd om hur vi kan hjälpa den yngsta flickan att återigen bli glad över att vara hos oss. Är det kanske bara en fas som hon måste gå igenom?
Maja
Relationsexpert Vibeke Dorph svarar:
Jag är ingen barnpsykolog, men jag tror inte att jag behöver vara det för att konstatera att din yngsta styvdotter inte mår bra. Jag är ganska säker på att bakom hennes barnsliga beteende döljer sig en liten, rädd flicka som längtar efter trygghet – som hon varken får hos sin mamma eller hos er.
Varför hon är så otrygg kan jag bara gissa, men jag tror att osäkerheten har sin grund i den tysta krig som jag anar mellan flickans mamma och dig och som jag känner mellan raderna i ditt mejl. Ett krig som barnen har blivit offer för och där de olyckligtvis också har hamnat i konflikt med varandra. En skilsmässa är alltid svår för små barn, eftersom den förstör den värld som de annars är vana att röra sig tryggt i. Därför är det avgörande att de vuxna i deras omgivning kan samarbeta, så att barnen vet att de vuxna bara vill deras bästa.
Läs även: Den märkliga upplevelsen väckte oro för partnerns dotter
Det bästa för små barn är att deras vardag känns så förutsägbar och trygg som möjligt och det verkar inte vara fallet här. Barnen märker naturligtvis misstroendet och det gör dem osäkra och förtvivlade, vilket den yngsta dotterns beteende också vittnar om.
Om du och din partner vill att barnen ska känna sig trygga måste ni därför sträcka ut en hand till mamman och se till att samarbetet mellan er fungerar. För i det ögonblicket som flickorna förstår att ni står enade för deras välbefinnande, kommer de att lugna sig.
Läs även: Min son anklagar mig för sitt missbruk
Sluta med skyttegravskrigen, för det hjälper inte barnen att ni ligger i strid med deras mamma. Tvärtom, det krossar alla chanser att den barndom som ni har ansvar för blir så trygg och harmonisk som överhuvudtaget är möjligt.
Vibeke
Skriv till Vibeke
Behöver du någon att vända dig till med dina problem? Skriv till Vibeke Dorph, vår relationsexpert, om vänskap, kärleksrelationer eller familjkonflikter du vill reda ut.
Maila till hj.experter@egmont.se
Skriv ”Fråga Vibeke” i ämnesraden.
Du kan även skicka brev till: Fråga Vibeke, Hemmets Journal, 205 07 Malmö
Alla frågor hanteras med sekretess.
Vibeke Dorph är intresserad av människor, relationer och varför vi hamnar i konflikt med varandra. Hon brinner för att kunna hjälpa oss att själva hantera jobbiga situationer. Läs mer om Vibeke här.
