Min storasyster och jag har alltid varit väldigt olika. Hon är fem år äldre än jag och när vi var små ville hon inte ha så mycket med mig att göra och retade mig för att jag var en nörd. När vi har blivit äldre har det blivit lite bättre. Vi kan ha roligt och besöka vår mamma tillsammans ett par gånger i månaden. Men nu har jag kommit till en punkt där jag inte står ut med att vara i närheten av henne längre.
Jag har alltid varit ganska plikttrogen när det gäller studier och arbete – kanske lite för plikttrogen, det måste jag erkänna. Min storasyster har däremot alltid varit en sådan som hoppat över alla hinder och hon har aldrig haft några betänkligheter mot att skolka, fuska eller ljuga sig till saker.
Läs även: Jag tackade nej till kalaset – min syster bröt kontakten
Hon har påbörjat 10–20 olika utbildningar eller jobb och sedan hoppat av för att kollegorna var dumma i huvudet eller för att hon var uttråkad. Hon vill helst bara gå på a-kassa så att hon hinner med träning, Instagram och tv-serier. Under tiden har hon dragit på sig en massa skulder för att betala för botox, ögonbrynstatueringar, frisör, naglar och bröstkirurgi.
Lever på sjukpenning
Nu har hon – en gång för alla – slutat vilja arbeta och lever på sjukpenning för en sjukdom hon inte har. Hon berättar om detta öppet och stolt när vi träffas.
Och det är här kedjan bryts. Det är en sak att kämpa för att hitta sin plats i livet, men när man är stolt över att inte göra någonting och snylta på samhället, då provocerar det mig. Hon tycker att hon har rätt och att det är vi andra som sitter fast i våra tråkiga liv. Vad ska jag göra då?
Läs även: Jag blir mobbad av min egen familj
Jag inser att det nog finns inslag av svartsjuka i min bitterhet, även om jag inte skulle vilja byta liv. Ska jag berätta för min syster hur mycket hon irriterar mig och att jag inte kan träffa henne så länge hon väljer att leva så här? Eller har jag helt fel och borde vara en bättre och mer stöttande syster?
Madeleine
Vibeke Dorph svarar: Slösa inte tid på rivalitet
Jag kan inte låta bli att misstänka att det bakom din storasysters skrytsamma beteende döljer sig en ganska osäker tjej som aldrig hittat sin egen plats i livet. För när hon är så upptagen med att blåsa upp sig själv och skryta om sitt antisociala beteende, säger det dig att hon verkligen inte är särskilt bekväm med det liv hon lever.
Jag kan förstå det senare, för hon måste känna sig ganska utanför när hon gått igenom så många jobb och program utan att hitta sin plats. När hon dessutom har en lillasyster som låter riktigt smart och i balans med sig själv, då måste hon känna sig riktigt klämd. Om hon inte gör det, då måste det vara något fel på henne, för hennes liv låter otroligt sorgligt och meningslöst.
Nu är ni två syskon och tyvärr kan syskon ofta slösa bort både sin egen och varandras tid på meningslös rivalitet. Det låter som om det är vad du och din syster går igenom just nu och det är synd. För varför slösa tid på rivalitet när ni kan använda varandra på ett konstruktivt och stödjande sätt?
Läs även: Min mans familj hånar mig – nu pratar vi om att skilja oss
Gör plats för sårbarhet
Även om du är den yngre systern låter det som om du är den mer mogna av er två och i princip har mest energi. Försök därför att hitta en väg in till din syster som går bortom hennes ytliga skryt och in där jag tror att något annat och mer autentiskt gömmer sig. Försök till exempel att fråga henne varför hon inte tror att världen behöver henne? Prata med henne om hennes sårbarhet, för jag tror att det skulle vara berikande för er båda om sårbarhet och medkänsla fick utrymme.
Rivalitet och ömsesidiga anklagelser leder inte till något gott och gör ingen av er klokare. Därmed inte sagt att jag inte förstår din indignation, för jag delar den verkligen med dig. Jag är bara säker på att ni båda skulle må bättre om ni vågade mötas och vara jämlika istället för att stå i var sitt hörn. Det är nog lättare sagt än gjort, ja, men ge det ett försök – ni kan bara vinna på det.
Vibeke
Skriv till Vibeke
Behöver du någon att vända dig till med dina problem? Skriv till Vibeke Dorph, vår relationsexpert, om vänskap, kärleksrelationer eller familjkonflikter du vill reda ut.
Maila till hj.experter@egmont.se
Skriv ”Fråga Vibeke” i ämnesraden.
Du kan även skicka brev till: Fråga Vibeke, Hemmets Journal, 205 07 Malmö
Alla frågor hanteras med sekretess.
Vibeke Dorph är intresserad av människor, relationer och varför vi hamnar i konflikt med varandra. Hon brinner för att kunna hjälpa oss att själva hantera jobbiga situationer. Läs mer om Vibeke här.
