Fråga Vibeke: Jag är rädd för min elake bror

Jag har alltid haft medlidande för min bror då vår fars våld ofta gick ut över honom, men nu står jag inte ut längre. Vad ska jag göra?

Min lillebror är ungkarl i 50-årsåldern och bor i Thailand. Jag är själv i 60-årsåldern och har alltid haft ett mycket ambivalent förhållande till min bror. Vi är en syskonskara på fyra, vår far var svårt alkoholiserad och våldsam – och det gick oftast ut över min lillebror.

Därför har jag alltid stått ut med honom även om han tyvärr blivit allt mer lik vår far med åren. Han är alltså lynnig, lite för glad i alkohol och ja, elak.

LÄS ÄVEN: Fråga Vibeke: Ska jag bryta med min egoistiska mamma?

Min sambo och jag hälsade nyligen på honom i Thailand. Han bad oss köpa och ta med en massa saker till honom och lovade att betala när vi kom fram. Det gjorde han aldrig.

Under vår semester lät han mig också flera gånger betala restaurangbesök och inköp. Han betalade aldrig tillbaka pengarna. Han var också så obehaglig ibland. En gång när vi satt på restaurang frågade han min sambo om han inte höll med om att kvinnor över 50 var för gamla att ha sex med.

Min sambo blev chokad över min brors kommentarer

Min sambo är lite yngre än jag och det rådde inget tvivel om att det var mig min bror avsåg. Han ville förnedra mig. Min sambo blev chockad men det var varken första eller sista gången min bror kom med elaka kommentarer.

Jag har mått dåligt efter den semestern och min bror är fortfarande skyldig mig en hel del pengar. Nu har han meddelat att han kommer till Sverige och att han vill bo hos mig. Det har han gjort förr – utan att bidra ekonomiskt till mat och liknande. Tvärtom. Sist han var här fick han mig till att låna pengar på banken till honom. De pengarna har jag heller inte fått tillbaka.

På ett sätt håller jag av min bror men jag är också rädd för honom. Och jag klarar nog inte av att ha honom boende hos mig. Vad ska jag göra?

Olivia

Relationsexpert Vibeke Dorph svarar: Du måste sätta ner foten

Småpsykopater som din bror har en fantastisk förmåga att skapa medlidande hos sina närmaste. Som han gör med dig. Du låter dig utnyttjas för att du tyckte synd om honom när han fick stryk av er pappa för länge sedan.

Och ja, det var synd om din bror men om han vore en normal människa skulle han ha bearbetat sitt barndomstrauma och gått vidare i livet.

LÄS ÄVEN: Fråga Vibeke: Min nya granne är alldeles för närgången

Istället har han valt att upprepa er fars gränsöverskridande beteende. Och det verkar som om du har tagit över er mors roll som den förlåtande – istället för att säga ifrån.

Men du ska säga ifrån! För människor som din bror är farliga. De är inte i stånd att se och uppmärksamma andra människor. Se bara på hur han behandlar dig. Han skinnar dig på pengar samtidigt som han beter sig som ett svin mot dig.

Han kommer bli mer våldsam

Ett sådant beteende kan bara upphöra om du sätter ner foten, slutar tycka synd om din ”stackars” bror och tar bättre hand om dig själv. Din bror har nämligen ingen glädje av ditt medlidande, det verkar bara som bränsle till hans sjuka motor. Han kommer att bli ännu mer verbalt våldsam mot dig så länge ingen stoppar honom.

Därför tycker jag inte att du ska se din oro över din brors besök som ett svaghetstecken. Tvärtom. Du har fått nog av hans olidliga beteende och är redo att dra ett streck i sanden. Passa på att dra en gräns nu när han kommer på besök. Det är ett gyllene tillfälle.

Självklart ska han inte bo hos dig! Säg till honom att du inte har tid och energi att ha honom boende. Och låt dig inte övertalas att ändra ståndpunkt. Om du har mod och vågar tycker jag också att du ska säga till honom att du ser fram mot att få tillbaka pengarna han är skyldig dig. Det kommer nog att få honom att söka husrum någon annanstans.

Rent allmänt ska du hålla din bror på behörigt avstånd och istället träna på att bättre ta hand om dig och vara snäll mot dig själv.

Vibeke

Skriv till Vibeke

Behöver du någon att vända dig till med dina problem? Skriv till Vibeke Dorph om vänskap, kärleksrelationer eller familjkonflikter du vill reda ut.

Hemmets Journals relationsexpert Vibeke Dorph. Foto: Klaus Rudbæk

Maila till hj.experter@egmont.se

Skriv ”Fråga Vibeke” i ämnesraden. 

Du kan även skicka brev till: Fråga Vibeke, Hemmets Journal,  205 07 Malmö 

Alla frågor hanteras med sekretess.

Vibeke Dorph är intresserad av människor, relationer och varför vi hamnar i konflikt med varandra. Hon brinner för att kunna hjälpa oss att själva hantera jobbiga situationer. Läs mer om Vibeke här.

Scroll to Top