Jag är mamma till tre barn, bland annat en nu väldigt självständig dotter på 18 år. Hon är en mycket harmonisk och populär flicka.
I lågstadiet fick min dotter en kamrat som hon stod ganska nära. Min dotter blev viktig för den flickan som var mycket osäker och hade svårt att klara sig ensam. Kamraten har i dag en hel del problem med sig själv och sitt självförtroende.
Under årens lopp har min dotter ofta övernattat hos kamraten och ibland även följt med på den familjens semesterresor. Ja, på många sätt och vis var det hemmet min dotters andra hem i många år. Och det kändes bra för oss eftersom hon trivdes där.
Nu när flickorna är äldre har deras vänskap ändrat karaktär. Min dotter har stor drivkraft och har många planer för sitt liv och det har skapat problem för kamraten och hennes familj.
Kamratens mamma tar nämligen för givet att min dotter ska tillbringa semestern med dem och att hon äter middag och övernattar hos dem en gång i veckan. Minst. Och det har min dotter inte lust med.
Det är som ju mer hon försöker frigöra sig från kamraten, desto mer försöker kamratens mamma knyta henne till sin familj. Till skillnad från sin dotter är hon en mycket dominerande och självsäker dam.
Nyligen berättade hon att hon var i färd med att planera för en längre semester och hon utgår då från att min dotter ska vara med. Men hon har helt andra planer men vågar inte riktigt förklara det. Den andra mamman tycker också att de båda flickorna ska skaffa en lägenhet tillsammans.
Har du något råd till oss? Hur ska vi lösa den här konflikten utan att det går ut över kamraten? Hon har ju tillräckligt med problem redan.
NN
Relationsexpert Vibeke Dorph svarar: Din dotter måste få gå vidare med sitt liv
Din dotter verkar inte vara i en särskilt trevlig situation. När du beskriver kamraten och hennes mamma låter det som om det är där problemet ligger. Nämligen en dominerande och manipulerande mamma som kör över sitt barn.
Fast, om kamratens dåliga självförtroende beror på relationen till mamman eller om det har andra orsaker kan jag egentligen inte uttala mig om.
Men, din dotter befinner sig i en olustig sits då kamratens mamma försöker hålla fast henne i rädsla för att hon försvinner ur dotterns liv.
Det är också det som håller på att ske – och det måste ske! Din dotter är en ung kvinna som ska gå vidare med sitt liv. Hon ska inte vara en oavlönad guvernant i sin kamrats familj.
För att hjälpa din dotter kan du börja med att själv hålla avstånd. När mamman talar om semestrar och gemensam bostad, påpeka att flickorna är myndiga nu och att de självklart ska fatta sådana beslut själva.
Och backa upp din dotter i hennes planer att resa ut i världen. Alla unga människor måste få prova sina vingar i livet. Hon är inte en dålig kamrat för att hon inte vill vara den sjuksköterska mamman vill göra henne till. Tvärtom.
Det vore kanske inte dumt om din dotter förklarar för sin kamrat att hon har andra planer för sitt liv och att de inte kan fortsätta leva som om de är små barn. Har kamraten problem med det, kan din dotter försiktigt uppmana henne att söka professionell hjälp. Det verkar som om hon behöver det för att kunna frigöra sig från sin mors grepp och våga stå på egna ben.
Vibeke
Skriv till Vibeke
Behöver du någon att vända dig till med dina problem? Skriv till Vibeke Dorph om vänskap, kärleksrelationer eller familjkonflikter du vill reda ut.
Klicka här för att skicka din fråga till Vibeke
Du kan även skicka brev till: Fråga Vibeke, Hemmets Journal, 205 07 Malmö
Eller maila till hj.experter@egmont.se
Skriv “Fråga Vibeke” i ämnesraden.
Alla frågor hanteras med sekretess.
Vibeke Dorph är intresserad av människor, relationer och varför vi hamnar i konflikt med varandra. Hon brinner för att kunna hjälpa oss att själva hantera jobbiga situationer. Läs mer om Vibeke här.
