Så lever ni lyckliga tillsammans i alla era dagar!

I takt med att kylan tilltar och dagarna blir allt mörkare, ökar antalet kraschade relationer. Sedan fem år tillbaka är oktober den månad då flest ansöker om skilsmässa. En anledning till att många separerar på hösten kan vara att semestern inte blev som förväntat.

– Jag tror generellt att antalet gräl och oenigheter ökar när man har mer tid ihop, säger Jan Robertsson, psykoterapeut på Trollhättans psykoterapimottagning.

Han tror inte att det är semestern i sig som leder till skilsmässa.

– Det är snarare så att de par som haft relationsproblem en längre tid riskerar att se sina bekymmer tydligare under just semestern när de spenderar så mycket tid tillsammans.

Enligt Jan har många par svårt att hantera olikheter.

– I många äktenskap försöker man förändra varandra. Då uppstår ett tankefel – man börjar värdera olikheterna. Det är bättre och mera värt att vara på det ena sättet än det andra, till exempel bättre att vara extrovert än introvert. Då behöver man inse att olikheter inte går att värdera. Man är olika punkt slut. Istället för att försöka förändra sin partner kan man rikta mer fokus på sig själv och fundera på vad man kan ändra på. 

Många par har också problem med att hitta en balans mellan de olika uppgifter och roller som finns i en familj.

– Partnerskapet får ofta alldeles för lite plats och istället ligger allt fokus på barnen eller på den enskilda individen. Är man nybliven förälder är det ganska naturligt att föräldraskapet tar väldigt mycket plats, men när barnet sedan blir äldre får man inte glömma bort att låta partnerskapet få mer utrymme. En risksituation är när barnen flyttar hemifrån. Varje stor förändring i livet ökar risken för en kris och det gäller att ha framförhållning och planera för vad som ska komma.

Den framförhållning Jan efterfrågar har han glädjande nog sett mer av på sin mottagning på sistone. I våras ökade antalet par som sökte för relationsproblematik.

– Det är som jag ser det väldigt klokt. Det gällde alltså par som kunde förutse att semestern nog inte skulle bli så särskilt bra om de inte tog tag i vissa bitar. Inget av dessa par tänker nu på skilsmässa utan fortsätter att jobba konstruktivt på att hitta tillbaka till varandra.

Rent generellt, tycker du att folk ger upp sina äktenskap för lätt?

– Min upplevelse är att många skilsmässor är ganska onödiga. Det finns mycket kvar att göra. 

Ligg kvar i sängen

Eva Rusz är psykolog, kognitiv psykoterapeut och expert i relationsfrågor. I sin senaste bok Bullshit – de tio dummaste myterna om varför en relation inte kan hålla (Bladh by Bladh) ställer hon sig frågan: “Vad är det för bullshit vi håller på med i våra parrelationer?” Eva är övertygad om att betydligt fler svenska par skulle kunna rädda sina relationer.

– Idag står vi inte ut med att leva tillsammans när njutningen inte är hundra procent. Vi kräver att förhållandet alltid ska vara på topp och har utvecklat ett tänkande där allt antingen är svart eller vitt, utan andra nyanser av känslor.

Eva tror att det delvis är medias förvrängda bild av kärleken som påverkar oss.

– Media skapar förväntningar och felaktiga bilder av hur den perfekta kärleken och relationen sa kännas. Spaltmeter ägnas åt alla kända par som ger upp eftersom de inte tror att det är möjligt att hitta tillbaka till varandra igen. Om vi inte kritiskt granskar allt vi pådyvlas så kommer vi omedvetet att följa medias profetior.

Enligt Eva är det fullt möjligt att rädda en relation som gått i stå. Det enda vi behöver göra är att aktivera hjärnans alla sinnen.

– Tänk tillbaka och tala dagligen med dig själv och din partner om alla skäl ni hade för att välja varandra. Dagdröm, frammana dofter och även sexuella minnen. Börja varje dag med att ligga kvar i sängen och aktivera tre minnen eller skäl till ditt val av partner. Öva på detta dagligen!

Eva anser att livets högsta vinst och lycka är att finna en partner att leva med. Någon som kan skänka säkerhet, trygghet, komfort, omvårdnad och kärlek. Men en kärleksrelation får inte stagnera, utan behöver vara under ständig utveckling.

– Bygg om ert gamla “team” igen med nya gemensamma målbilder och projekt. Se över era gamla sätt att relatera till varandra och våga bejaka egna och nya behov. Inför mer lek och skoj i relationen. Och glöm inte bort att kramas och se varandra i ögonen

Fem relationsmyter!

I boken Bullshit – de tio dummaste myterna om varför en relation inte kan hålla (Bladh by Bladh) presenterar psykologen Eva Rusz tio olika relationsmyter som hon sedan dementerar. Här är fem myter från boken, i förkortad form.

Myt 1. Vi var ändå alldeles för olika.

I början av relationen var era olikheter utmanande. Det var roligt att ni inte var så lika varandra. Nu är olikheterna inte det minsta spännande utan bara irriterande och det känns som att ni är för olika för att fortsätta ihop.

Eva Rusz:– Vilken bullshit! Det är klart att ni kan fortsätta tillsammans. Ni måste bara bli mer flexibla. När ni en gång möttes betedde ni er flexibelt, nu beter ni er statiskt. För att ni ska kunna leva tillsammans i en parrelation så måste ni bli bättre på att anpassa er.

Myt 2. Kärleken tog slut.

“Vi växte isär.” “Jobbet tog för mycket tid.” “Barnen som projekt var det enda som höll oss samman.” Orsaken till att kärleken tog slut skylls på omständigheter som man inte alls är ansvariga för.

Eva Rusz:– Vilken bullshit! Kärleken dör inte! Självklart försvinner kärlekskänslorna om ni slutar att relatera till varandra. Ni kan inte växa isär. Det är era hjärnor som har dirigerat om era känslor. Ni ser ju inte varandra längre. När vi inte tycker någon är värd att fortsätta att investera i så kan våra känslor omdirigeras mot andra eller annat. Om ni inte ser till att hålla er nära varandra så är det inte konstigt om kärleken tar slut.

Myt 3. Känslorna har dött.

Nu är det slut eftersom känslorna har dött. Plötsligt var de bara borta. Ni tycker att ni verkligen gjorde allt för att få det att fungera men i slutändan så går det inte att tvinga ihop ett förhållande om inte känslorna finns där längre.

Eva Rusz: – Vilken bullshit! Känslor kan inte dö. Om ni ständigt går omkring och tänker eller talar om att separera så skapar dessa negativa känslor fjärmande beteenden. Det behövs viljemässig ansträngning för att bryta negativa känslor. Exempel på saker man kan göra för att förändra sina känslor och sinnesstämningar är att se romantiska filmer, tänka på sex eller träna mindfulness.

Myt 4. Vi kan inte kommunicera längre.

Allt blir bara till missförstånd och besvikelse och det känns som att ni inte har någon riktig kontakt med varandra längre.

Eva Rusz: – Vilken bullshit! Nog är det intressant att ni som en gång i tiden kunde kommunicera så fantastiskt bra inte kan det längre. Har ni tappat den förmågan? Kan ni inte heller kommunicera med andra människor – med era kollegor, arbetskamrater, syskon och barn? Kroppsspråket utgör cirka 90 procent av kommunikationen och jag är ganska säker på att ni visst använder er av olika signalsystem för att berätta för varandra att ni är uttråkade, ledsna, känner er oprioriterade och osedda och då är det inte så ovanligt att man upplever det som att orden har tagit slut.

Myt 5. Det går aldrig att få tillbaka den tappade sexlusten.

Du och din partner har helt och hållet tappat sexlusten och hur ni än försöker så vägrar den komma tillbaka. Lika bra att lägga ner den här relationen eftersom du inte kan leva med en partner som du inte tänder på längre!

Eva Rusz: – Vilken bullshit! En tappad sexlust går att hitta om man själv vill det! Många par matas att tro att om sexlivet går i stå, om man inte har lust eller tid eller orkar, så skulle det vara liktydigt med att man inte älskar varandra längre. Verkligheten är att moderna par inte har tid eller tålamod att se om det går att hitta den tappade sexlusten igen. Sexlusten kan lätt stängas av då vi är arga och besvikna medan lekfulla, glada tankar skapar en upptrappning inom oss. Prata inte om den tappade sexlusten utan försök göra andra saker som för er ihop. Ligg sked, var förtroliga, lyssna, ta in varandra och ha roligt ihop!